Un nuevo adiós..

Te busco en vano…
Sé que no vas a estar aún antes de buscarte.
Viniste a hurgar en mi memoria,
(yo había etiquetado los recuerdos),
desempolvamos juntos remembranzas
y te fuiste llevándote el olvido
que construí en aquel adiós primero.

Rompiste el pacto de confianza
del tiempo que compartimos,
“nada te oculto, nada me ocultas”,
tácito acuerdo entre ambos
del permiso momentáneo que increpamos a la vida
en esos minutos robados,
hoy sepultados.

No es olvido, yo lo sé…
Simplemente terminó
el recreo de la vida,
y te exigió explicaciones,
y te mostró obligaciones,
y volviste a ser quien eras
antes de rescatar recuerdos…

Y yo quedé con los míos,
buscando un lugar oscuro
donde poder esconderlos,
construyendo un nuevo olvido
más difícil que el primero,
porque no hubo porqués
ni explicaciones, ni adioses,
simplemente hubo silencio…

Necesito...

Necesito…
que te urja mi presencia,
que el aire te sea escaso,
que haya un rumbo indefinido
en cada paso que hagas,
si no me encuentras contigo.
Necesito…
que te sean indispensables
al transitar cada día
las palabras con que expreso
ideas y sentimientos…
…y que sientas como tuyas
las emociones que siento.
Necesito…
que me digas que me amas,
que respires en mi cuello,
que me acaricies el alma
con un “te amo”al oído…
…y dormir entre tus brazos
y que al llegar la mañana
lo primero ante mis ojos
sea tu rostro querido…

Quiero

Quiero romper los confines que me dieron,
quiero derribar las estructuras,
quiero saltar de la más alta montaña
mientras crea todavía tener alas.
Quiero sentir que ya no existe la neblina
que obnubila los sueños y esperanzas,
y perder el miedo de avanzar
el temor de chocar contra el mañana.
Quiero bañarme al pié de una cascada
desnuda de preceptos y conceptos
desentonando canciones de amores imposibles
y de posibles encuentros con amores nuevos.
Quiero olvidar los “no” preimpuestos
y aceptar los “si” en mí escondidos.
Quiero arrancar de mi vida los secretos
que me dañan sólo a mí, y transgredirlos,
quiero empezar a vivir sin pensar tanto
y dejar que surja lo que siento,
quiero expresar con gritos desde el alma
que no quiero que la vida se me pase
en el letargo de días semi grises
sin temblar en la pasión del sentimiento.

Adios

No quiero encontrarte
cuando mis ojos ya no vean el color de tus pupilas
ni distingan cada trazo de tu rostro,
cuando la espera haya matado en ellos la esperanza.
No quiero esperar
que se marchiten mis manos
ni las tuyas, ni los cuerpos,
para resucitar la memoria de la piel
al reencontrarse.
No quiero la vida
congelada en los relojes
en lento compás de espera
y loco ritmo de vida.
Así que, amor de entonces,
aquí se acaba esta historia
de esperanzas y de esperas,
de sueños y de recuerdos.
Hoy muere al ayer, nace el mañana,
voy a almacenar recuerdos, a dar cuerda a los relojes,
y a dejar que la vida me sorprenda
un paso más allá, sin limitarla.

Destiempo

Cuando amabas mi simpleza
temía yo tu madurez,
si deseabas mi ternura
yo huía sin comprender,
y temblaba en tu presencia
cuando tu boca buscaba
la mía con avidez.
En el destiempo continuo
del amor que me brindaste
se perdieron mis suspiros
sin entender el milagro
de la caricia en tus manos
esperando por mi piel.
Después quise ser tan tuya
como el deseo pudiera
y entregarte mi ternura
e impregnarme de tu piel…
Pero el tiempo en que me amaste
no fue el mismo en que te amé,
y desgarró mis sentidos
el dolor que no tenerte
(el mismo que provoqué)
y me quedaron las manos
de caricias atestadas,
el alma desencajada
y el vacío de saber
que me amaste
y que te amé
con un amor a destiempo,
triste amor de desencuentros
que ya no puede volver…

Verdades

Cual
de todas mis verdades
te miento,
y me miento…
De todas ellas
la única segura,
tangible,
innegable,
rotunda,
es que te amo…
Después están los miedos,
los sueños inconclusos,
los deseos cohibidos,
lo correcto e incorrecto,
las preguntas reprimidas,
las respuestas escondidas,
las ganas coartadas
y obligaciones cumplidas.
Las esperanzas sepultadas
para ser revividas,
los compromisos asumidos,
las obras realizadas,
las pasiones liberadas,
los ímpetus comprimidos,
los deseos concretados,
los anhelos encogidos,
todo lo dicho y no dicho
por temores sin dominio.
Todas verdades humanas
fríamente calculadas
para ser “hecho y derecho”.
Todo limita el espacio
en que soy y no soy yo
por ser la que debo ser..
Todo menos que te amo,
verdad absoluta,
concreta,
que me ayuda a darme cuenta
que de nada me arrepiento.

Una historia como tantas...

Adolescencia plena, año 1999, Juan y María se conocen en su primer año de secundaria. Tienen 14 años, Juan es 6 meses mayor. Él es terrible, el menor de 9 hermanos, varios varones, con problemas familiares; ella súper inocente, la mayor de tres hermanos, familia tradicional, muy cuidada, llena de actividades, estudia idiomas, hace deportes, y tiene una dulzura increíble.
Él se derrite ante esa belleza de ojos azules y cabello oscuro, ella por el chico de 1,90 que le dice cosas hermosas y le dedica canciones y poemas. Él tiene todo el carisma, ella toda la inocencia, pertenecen a dos mundos distintos, pero se encuentran, y comienzan a escribir una historia que los va a marcar de por vida.
Durante tres años aprenden uno del otro, ella lo que es la vida fuera de su maravilloso y perfecto mundo, él que hay un mundo mejor; ella que existen las mentiras, los engaños, el dolor, él que todo eso sólo conduce al sufrimiento; ella que tiene mucho para dar, pero que también debe recibir, él que necesita mucho de ella, pero también tiene muchas cosas hermosas para ofrecerle... y tantas otras cosas.
Él se convierte casi en un miembro más de la familia de ella, que contiene así a los dos; ella es para la familia de él como un ángel que llegó para acompañarlo.
El tiempo juntos llega a su fin cuando María cumple los 17, simplemente porque tenía que llegar, sin demasiadas razones más que el hecho de crecer, pero el tiempo compartido deja en ambos huellas imborrables, aún cuando fue (o quizá por serlo) un amor de adolescentes de otra época, dónde el amor físico no era parte de la historia, pero la entrega emocional era absoluta. Una historia hermosa, de ésas que se guardan en la memoria como un tesoro.
La vida continúa para ambos, cada uno termina el secundario, ella parte a estudiar en la universidad, él consigue un buen trabajo, aparecen nuevas personas en las vidas de ambos, pero nunca dejan de comunicarse, como si supieran que a pesar de la vida que pasa el otro siempre va a ser especial. Cada tanto, generalmente en los veranos, cuando ella vuelve por vacaciones, se encuentran como buenos amigos, se cuentan sus cosas, se ponen al tanto de la vida del otro, y tratan de mantener una linda amistad.
Juan tiene 24, María 23. Ella es la única persona que cada año se acuerda de mandar un mensaje en ese día tan doloroso para él, y Juan de alguna manera presiente cuando ella está triste; María siempre está en los momentos más difíciles de él sin saberlo, como si una fuerza superior la enviara, Juan (sin ser religioso) pide por el bienestar y la felicidad de ella…
Una historia como tantas, de dos chicos como tantos, de un amor como hay muchos. Sin embargo no se la puede dejar de escribir, ni cerrar, porque ella quiere al amigo, y él ama a la mujer; ella ayuda al que amó, y él necesita a la que ama; ella le pide que se deje amar y se de la oportunidad de amar a otra mujer, y él le dice que se deje amar y le dé una nueva oportunidad; ella no lo ama, y espera el amor de su vida, y él siente que no hay otra mujer para él, y la espera a ella…

Mentiras

Tengo una edad que me permite estar en el medio de muchas cosas, algo así como el puente entre dos generaciones de adultos, como mis hijos y mis padres, por ejemplo, unos pertenecen a la era tecnológica, presionan teclas desde su nacimiento, y los otros crecieron entre la plancha a carbón, la cocina a leña, y conocieron un televisor con más de 20 años.
Pero lo más interesante de estar en medio de estas dos generaciones no es analizar el ¿maravilloso? avance tecnológico de la era de las comunicaciones, sino la mentirosa evolución del pensamiento del hombre (como género) con respecto al sexo opuesto.
Las mujeres de mi generación teníamos muy claras ciertas pautas (lamentablemente, claro). Aquellas que no teníamos la posibilidad de realizar estudios superiores, que por supuesto éramos la gran mayoría, si teníamos la suerte de haber hecho la secundaria lográbamos tener algún empleo donde ir desarrollando nuestras capacidades, pero inevitablemente con el tiempo habría un novio, una boda, hijos, y adiós independencia económica. Todo esto por supuesto después de haber llevado en la adolescencia y juventud una conducta “digna” que hiciera que fuéramos tomadas en cuenta como mujeres con las cuales formar la mencionada familia. Sociedad machista, mujeres sometidas, ni hablar de las generaciones anteriores.
No conozco los porcentajes, pero no es muy difícil, basta mirar un poco alrededor para darse cuenta de que somos muy pocos los afortunados que podemos decir que tenemos un matrimonio feliz. La gran mayoría están separados, divorciados, o lo que es peor, siguen juntos por dependencia económica.
Con el transcurso del tiempo el lugar de la mujer en la sociedad pareció crecer, y hacerse más respetado, y de alguna manera también el pensamiento pareció evolucionar, entendiendo que las mujeres también tienen derecho a elegir, tomar decisiones, disfrutar de su cuerpo y su sexualidad, buscar su independencia, acertar, equivocarse, volver a empezar, etc., sin perder por eso el respeto del género opuesto. Aquí es donde entra aquello de “mentiroso” que mencioné al principio.
El criar dos hijas y un hijo me permitió y me permite estar rodeada permanentemente de la nueva generación, todos jóvenes que se encuentran en la etapa de los estudios universitarios. Riquísimas charlas, inteligentes, con humor, política, sexo, relaciones humanas, realidad, sueños, etc., y por supuesto: relaciones de pareja. A todos los muchachos les parece maravilloso y perfecto que las chicas sean libres en lo que respecta a su vida sexual (como lo son ellos); todos aprueban que elijan cuándo, como y con quien quieren estar libremente (como eligen ellos); todos respetan su derecho a disfrutar del placer que una eventual pareja a la que no la une una relación sentimental pueda darles (como lo hacen ellos); y ninguno juzga ese comportamiento: MENTIRA.
Todo sigue igual!!! Hacen todo lo posible por llevarlas a la cama, mienten de la forma más descarada, tienen todos los versos escritos y aprendidos, se venden como Boy scouts, y siguen siendo lobos agazapados que una vez conseguida la presa ya no la quieren, porque no se supo defender.
Si les dicen que no: son mojigatas, canutas, se quedaron en el tiempo, frígidas etc.; si se toman su tiempo para decidirlo son histéricas; si les dicen que si al segundo encuentro son fáciles, si se creen el verso son taradas; si van directo al grano son putas. Lo más gracioso del caso es que las histéricas son las mujeres.
El asunto es que en esta nueva generación nada ha cambiado demasiado, la única diferencia es que los hombres entienden y aprueban de la boca para afuera lo que no entienden ni aprueban en una mujer si ésta pudiera ser su pareja en algún momento.
En conclusión: muchachos, están en el horno porque lo que quieren no existe, traten de superar su histeria, decídanse de una vez.
Chicas: no dejen que las sometan, no se trata de lo que ellos quieren, el respeto a la pareja de uno nace con la pareja, todos tenemos un pasado inevitable, un presente para elegir, y un futuro que dependiendo de la elección puede ser de a dos, pero en las parejas no debe prevalecer el vos ni el yo, sino el nosotros.


P.D.1: Espero que el machismo de mi hijo (si, también tiene su cuota) no sea muy grande.
P.D.2: Este delirio no es por nadie en particular, y por todos/as en general.

P.D.3: ¡Ojalá alguien opinara lo contrario con un argumento que me convenciera!

Eter

En una nube transitando
los relojes,
apresando fantasmales remembranzas.
En un puño retenidas
las vivencias
y en el alma en carne viva
las ausencias.
Del recuerdo aferrada
en el abismo
creyendo que es un vuelo la caída,
dándome cuenta en un instante
casi eterno
que en el foso profundo de tu olvido
ya nada me sostiene,
y finalmente…
…descubrir que nada queda
ya en mi alma
Ni en mis manos,
ni en mi mente
ni en mis horas…
Que estoy vacía
y estoy llena de silencios
que sin existir
existo…
…que soy éter…

De ausencias y olvidos

Querido amor

Si de pronto notas
que me ausento,
del solaz que compartimos…
si parto sin dejar huellas
del espacio en que te escribo,
si no vuelvo a transmitirte
con palabras mi delirio
de nostalgias reprimidas
por caminos recorridos…

…entonces…

…entonces habré entendido
que es preferible mi ausencia.
Que es dolorosa presencia
el amor sin un destino.

O quizá…

…quizá ya habré partido…
…quizá mi alma a tu lado
por fin encuentre su sitio,
tras largos años de espera,
y de sueños cohibidos…

Y no pretendas buscarme
durmiendo un sueño sombrío,
y no llores por mi ausencia
ni por momentos perdidos.

Porque te digo amor mío
que temo más que a la muerte
el morir en el olvido…
…así que mantenme viva,
¡sonríe con mis delirios!
que no hay muerte para el alma
sólo la mata el olvido…

El gorrion

Hay un gorrión afuera,
bajo el sauce,
bañándose gozoso en ese charco
que improvisó la lluvia para él.
¡Que feliz se lo vé,
cómo disfruta de tanta sencillez!
Cómo admiro la simpleza de su ser…
Estoy de pie observando
detrás de la ventana,
y me pregunto de pronto

si tal vez
no sería tiempo
de dejar de mirar
a través de la ventana,
e intentar, de pronto,
abrirla,
y transformarme en gorrión
alguna vez…

Andaba por ahí, saltando de blog en blog, absorbiendo tanta opinión distinta, nutriéndome de riquísimos comentarios, maravillándome de tanta gente joven volcando ideas, expresando sentimientos; sorprendiéndome con esta maravilla que es para los que somos de otra generación el poder hacer un simple clic y encontrar y poder conocer tantos pronunciamientos, sean del tipo que sean.
Para quienes fuimos a la escuela usando un libro obligatorio, tuvimos que leer los autores “adecuados”, y crecimos cuidando las palabras sin saber que teníamos derecho a opinar o a elegir (una etapa intermedia quizá, muy chicos para entender, creciendo sin saber que algo estaba mal), esto que hoy pasa, esta era de la comunicación es doblemente maravillosa y enriquecedora. Para hacerlo simple, es como salir del cascarón.
Y que bueno poder disentir, coincidir, opinar, entender, escuchar (o leer) nuevas campanas. Que genial que alguien que no te conoce se detenga por un momento a leer lo que sea que hayas expresado, y te dedique un minuto de su vida comentando que le generó; y más aún, que asombroso que quizá te comprenda mejor que nadie, o te haga cambiar de opinión con sus comentarios, o lo ayudes, o te ayude, o simplemente le regales una sonrisa, o viceversa.
Si, es un mundo extraordinario, repleto de cosas por descubrir, y que me permite descubrirme también a mí, dejando fluir mi deseo de tanto tiempo y tan postergado: escribir. Porque el haber crecido limitando las expresiones marca pautas (las marcó en mi), y durante años pensé que no tenía la educación, el conocimiento, la capacidad de escribir algo que mereciera ser leído por alguien, que valiera esos cinco minutos de precioso tiempo. Y hoy entiendo que sí, que debo hacerlo, que siempre habrá alguien que se detenga, y que opine, concuerde o discrepe, y que ría o se emocione, o quizá simplemente ande por ahí, como yo, de blog en blog, tratando de encontrar algo que no busca, y se encuentre a si mismo.
Así que aquí estoy, y aquí me quedo, porque después de todo, dicen que hay que plantar un árbol, tener un hijo, y escribir un libro, y yo ya no tengo lugar en mi patio para más árboles, tuve y crié tres hijos, y bueno… supongo que podría cambiar lo del libro por un blog!!

No te salves

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo



pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo.



Mario Benedetti

Por rumbos nuevos

Fui en cada momento de mi vida
la que debía ser…
hija, novia, esposa, madre, amiga,
y fui dejando en el olvido lentamente,
sin dolor, la que quería ser.
Deshojé almanaques
en décadas planas,
viviendo a través de mis afectos.
Convencida de ser un ser completo
prolongada en las flores que se abrían
en el jardín de mi alma contenidas.
Pero migraron las semillas
a crear propios jardines

y fui descubriendo poco a poco
los barrotes que tenía dentro mío,
carceleros de mis sueños dormidos.
Y sin dejar de ser
hija, esposa, madre amiga,
(porque nada cambiaría de mi vida)
fui dejando surgir
lo que de mi había escondido.
Y hoy renazco a mi existencia,
tan igual, y tan distinta,
feliz de haber sido
la que debía ser,
ahíta de lo dado y recibido.
Dichosa de encontrar
a la que quería ser,
y dispuesta a caminar
por rumbos nuevos.

Distancias

Te vi crecer ante mis ojos,

o de mis ojos quizá...

...y fuiste eterno.

Incontenible mar

que con olas de tiempo

y de distancia,

separaste mis realidades

de mis sueños.

¡Oh mar! Yo sé

que tras tu inmensidad

mi pretérito sueño

es...vive...respira...

...y caminando mi vida

voy mirando hacia atrás,

queriendo llegar...

...y no llegar...

a tu otra orilla

Lo que sé...

No sé
si volver sobre mis pasos
en el espejismo loco
de encontrarme y volver a empezar.
Sé que no es posible.
No sé
si borrar la historia
que puso distancias
en mi alma de niña y volverla a vivir.
Sé que no es posible.
No sé
si cambiar mi vida
por sueños vividos
hace ya una vida y ser otra hoy.
Sé que no es posible.
Pero sé…
que puedo seguir caminando
locos espejismos
que aún no viví,
que puedo escribir
las historias nuevas
de ésta que soy hoy,
y que no he soñado
aún los mañanas
que puedo cambiar…

Confesiones

Te confieso
Señor
que he cometido
el horroroso pecado
de sentir que me falta
felicidad por vivir.
Qué no sé Señor, donde quedaron
olvidadas las risas
que invadieron mi niñez.
Que nunca encontré,
aunque las he buscado
las horas maravillosas
de inconsciente adolescencia.
Que perdí, Señor, por el camino,
la alegría,
y tuve tantos años
en pocos,
como la historia misma.
Que siento dentro de mi
el anhelo de desandar caminos que recorrí,
y transitar otros nuevos
que algún día evité.
Que tengo miedo Señor
de perder lo que me diste,
pero temo también no haber visto
todo lo que me mostraste.
Que me faltan puertas por abrir
porque no me animé a cruzar límites marcados,
que no sé si debí o no arriesgarme,
que no sé quién los marcó.
Porque estoy incompleta Señor,
me falta algo…
estoy cometiendo el terrible pecado
de no ser completamente feliz…

Contame...

Decime…
En que gruta almacenaste
la memoria del ayer.
Que fue lo que atesoraste
y qué lo que desechaste…
cómo pudiste seguir…
A cambio…
Yo te regalo un baúl
repleto de mis nostalgias,
dónde acopié por montones
palabras, gestos, miradas,
besos y caminatas…
Hablame…
De cómo fue tu camino…
si hubo duras batallas
para llegar a destino,
si extrañaste alguna vez
de mis pasos el sonido…
A cambio…
Te cuento que fue difícil,
que me sentía en las sombras,
que esperaba una alborada
que iluminara mi vida
con la luz de tu presencia.
Contame…
Que castillos conquistaste,
que construiste, o derribaste,
que obsequios te dio la vida,
si sos feliz, si encontraste
para el alma otros tesoros
que te llenen de alegría…
A cambio…
Te digo que soy feliz…
que me regaló la vida
fortunas incalculables
en afecto y compañía…
soy millonaria en amor,
y no conozco el dolor…
Eso si… de vez en cuando,
(cuando vuela mi añoranza),
recuerdo esas caminatas…
y entonces quiero saber…
y ruego con todo mi ser
que no tengas en tu vida
melancólicos rincones…
que no haya sueños dormidos,
que por fin hayas hallado
felicidad a montones.

Búsqueda

Perdida en un desierto sin fronteras,
entre las dunas del tiempo
camino, sin ayer y sin mañana.
Busco en mi presente algún oasis,
alguna fuente que nutra mi esperanza…

Sueño el arrullo del océano infinito,
la inconmensurable paz de la montaña…
Y la magnífica fuerza de los vientos
arrastrando sin piedad mis desazones,
fertilizando anhelos y confianzas…

Transito sin premura mi existencia
No me urgen quimeras de alboradas.
Llegará el día en que hoy sea un recuerdo,
y construya fantásticos castillos
y me entregue al amor…
…enamorada.

Despertar

Y quién sabe...

pudiera ser que de pronto

despertase

de su largo letargo mi quimera...

Y que osase entregarme

a aquel anhelo

tanto tiempo guardado,

adormecido...

...que dejase brotar

el manantial

que en mis venas corrió

y fue reprimido,

y comenzase a dejar

al sentimiento

expresarse,

volar,

a su albedrío...